年，我只深陷于抑郁症，用尽了全力远离刀具而觉得没有这样的必要了。
赤裸裸地说出“性侵”两个字的时候，我觉得我的精神在真正意义上轻松了许多。至于您会不会觉得我恶心，我懒得担心了。
我知道，我的话必然会引起您的内心波动，但我没想到，您竟猛男落泪了。
我认识了您的同理心。
我愣了一会儿，用颤抖的手犹豫着拂去您脸颊上的泪水。
“老师……您没事吧？”
“……”您啜泣了几声，无语凝噎。
我摸了摸您的胳膊。此时的您是忧伤的您。
您忽然把身子凑了过来，我不知道是什么意思，盯着您的脸，您离我越来越近，到我看不清楚您的下一秒，我的脸上有不同寻常的感觉。我反应过来了，您在亲我。这样深沉而连续的吻，是什么意思呢。抚慰吗？怜悯吗？
我僵硬在原处不得动弹，您亲完就远离了我，哀伤地看着我。我看到您这副样子，我忽然也难过起来，我后悔告诉了您这样的事，果然只会给别人平添不必要的悲哀。
“这些日子，真是委屈你了。”
您一把拽起我，把门钥匙递给我，拉着我冲下楼。我不解您意，看到面前的阿姨，我才大概知道了您的意图。我有些紧张。我还没有做好和杀人犯对线的准备。
“老师……”
我握着您的手，内心很慌乱。
“您……”阿姨一看到您杀气腾腾的样子，定然猜到我和您曝光了她的罪行。她一时也无话可说。
“我认为我有义务报警。”您这样大义凛然地说着。我的心为您沉醉。其实我不喜正义，因为我总觉得正义会给人带来厄运，伸张正义的人往往不得好死。但您这样说，我非但不觉得您虚伪，只觉得您英勇。
阿姨听了二话不说给我跪下了。我沉重的心好像忽然空了。其中的负罪感与自我怀疑都消失了。阿姨确实该死。
我看到跪在地上的阿姨，我急促地喘着气，仿佛从那一刻起，本来由我们两人负担的罪孽完全转移到了她身上。
我上前一步，把脚踩在她头上。她顺从地把头放低，顶在地上。我的眼泪掉在地上，发出轻微的声响。看来时间不能抹平伤痛，曾经感到痛苦的事情，不论放到多远的未来，都会再次、再一次把平静的思绪搅乱。我在脚上使足了力气，我当时甚至希望可以把她的脑袋踩碎，让她的脑浆流到地上。但我太无力了。
她在含混不清地说着“请你原谅我”这样的屁话。我看到她的口水流到地上，我忽然感到了来自这世界安排的平衡。我忽然、忽然释怀了。这释怀当然不是原谅，她永远不值得我原谅，而是一种，觉得与世界为敌的时间太长了而感到腻烦，甚至有些想就此认真生活的欲望。人间的负能量捆绑了我太长时间，我从未想睁开眼睛看看美好。我的一生，我不想在痛恨中度过。我的身边，出现了救赎我的人。因为您的存在，我的灵魂有了重量。
我把她踢开，瞬间瘫倒在您身上。我这样的，一直在浮世间漂浮的灵魂，第一次找到了可以停靠的港湾。这样形容您很土，但您当时真的给了我港湾一样的感觉。您强大，令我喜欢，又不厌烦我，我复何求。
您捏了捏我的右手，说：“好好休息。”
语毕便大步走出了我的视线。我回到家，不一会儿就睡着了。我感到安稳。