我们那时候的日子说来轻松，尤其是高一的时候。
我妹妹天天惹事，他帮我妹妹背过不少黑锅，也打过不少架。他家境很不错，老师并不为难他。
我和他不一样，我和妹妹是单亲，我爸在我和我妹不到十岁的时候就跟别人出轨跑了。我至今还记得，我和我妹小的时候，我妈发情期正躺在床上，我妹被送到姥姥家住，我爸背着我妈在客厅里接别人的电话。
他对对方说，你相信我，我早就和那个黄脸婆过够了，找个机会我收拾收拾就带你走。安抚了对方几句后又回卧室搂起我妈。我妈那时候被发情热烧的几乎神志不清，问我爸怎么了。我爸说，没什么，你相信我。不过几秒钟后，卧室又响起咕叽咕叽的水声，恶心得人想吐。
我那时候才八岁，只不过是在去姥姥家的路上想起自己没拿玩具熊，我掀开窗帘钻进阳台去取，我在窗帘那边听着我爸和对方的对话，我认识了一个和我印象里不一样的爸爸。
我做错了什么呢，我只是想回家拿一下我的小熊而已，那只小熊是我过生日的时候爸爸送给我的。我悄悄走出家门，一个人走到楼下的公交站点，抱着小熊坐了很久，路过的小朋友说那只小熊好看，我狠了狠心把那只小熊送给他。
后来爸爸再也没送给过我小熊，他真的带别人走了，影视剧里管这个叫远走高飞。我爸远走高飞，甚至带着他和我妈的积蓄一起远走高飞了，他剥夺了我妈给我买小熊的机会。
我和我妹改跟我妈姓余，我开始讨厌“你相信我”这几个字。
我妈对我说对不起，这有什么好对不起的呢？
那时候，我妈刚去医院做完标记去除手术，医生说，如果末次发情不被标记，手术过程会好受一点。我妈怕疼，打过麻醉之后，依然疼得全身发抖，做完手术之后像是死过了一回，浑身都是冷汗，水里捞出来似的。
呵。
我爸走了之后，我最怕我妹惹事，惹了事就要叫家长，叫了家长，我妈就要回家躲在房间里哭。
但是我不能怪我妹，她就是那么个脾气，身为一个哥哥，我有时候实在太过柔和，她必须得维持我和她这两个脆弱的人仅有的宝物，那一点可怜的自尊心。这自尊心往往需要代价，遇见他之后，由我们两个人承担的代价小了不少。
我常对他说谢谢，说得次数多了，他也会挑着我的下巴打趣问我：“你怎么谢我？”我朋友起哄说让我分化成一个beta，因为他说他喜欢beta。
我有时候也会想他是不是喜欢我妹，但是比起他，我更了解我妹，我知道我妹不可能喜欢他。
所有的故事，在高二那年迎来了转折点，我和我妹都分化成了omega。
他和我妹之间的关系似乎并没有多大变化，依旧称兄道弟，反倒是对我，有一股子若即若离的距离感。有时候淡淡的，有时候又十分亲近，像是隔了一层磨砂玻璃。
从我爸到他，我越来越讨厌我这具omega身体，受制于人，被标记之后简直像是成了对方的所有物。但是我却止不住这具身体对于他的渴望。我有时候会写点东西，写我和他做爱，写他cao进我的生殖腔，写他彻底标记我，不由自己支配的思绪，这具我讨厌的身体Cao控着手指，噼里啪啦地在键盘上敲打出他对我做下的事、我发情期想到的事。
我知道，这种状态绝不会保持一辈子，但是我喜欢一觉醒来就能看见他的脸的这种生活，喜欢他在我身边的这种感觉，简单、模糊、暧昧，没有承诺，不对对方做承诺，也不对其他人做承诺。
像是几缕丝在空中撕扯着。
他不会单身一辈子，但是我没想到打破这种平衡的不是我们之间的一方找到了伴侣，而是我终究在他面前暴露了一个omega的sao浪本性，我在床上扭着屁股求他cao我。他问我，他是谁？我并非完全没有意识，我想，索性就这样吧，做完这一回分道扬镳也好。我扭着屁股求他cao我。
我说，你是司季。
我是我爸的儿子，我还是像我爸，我办事拖泥带水，私奔之前打电话还能让人听见。发情期结束后，我后悔了，再退一步吧，我想，索性等到大学毕业，即使这几年只做雌伏于他身下的兽，即使只记得日日交媾，即使在他身下，我成了一个完完全全的sao浪的omega，我愿意。
但微妙的关系打从被打破之后就再也回不到从前，玻璃碎裂之后，我们之间是一面高墙，我搬着梯子爬到墙头往墙的那一头看，却看不见他。
自古欢时易过，苦日难熬。
他如此避我如蛇蝎，在丽庄那次便初露端倪。我没有办法当做一切都没发生过，我也没有办法把一切都当做是平常事。
这一段关系纠缠至此，司季，我是不是该走了。
这一段贪心到放下自尊的日子是不是也该到头了，都做到了这一步，还只是这样，我终究还是不甘心。
这些事，我并没完全在大冒险上说出来，有关家庭，有关我对自己的讨厌，我都没提，我只对几个人说，